• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:42 

Блэт.

Прикольно, когда люди — не люди. То есть, начинаешь задумываться, что любое хорошее отношение к кому угодно обречено быть обплёванным и оцененным на ноль из десяти. Просто потому что ты интересен, когда единственный, кого ты ценишь — это ты сам. И все начинают думать: какая интересная и независимая личность, просто Бог. Пойду и буду добивается от этого человека того, чего точно не получу, но надо же как-то трепать себе нервы в этой жизни, а то что я...
Эта информация давно не новая, ее стирали Лаской раз пятьсот, и сейчас стираю я. Всё потому что единственный выход из всех проблем: любить себя и забить на всё. Или по крайней мере делать вид, что это так. Потому что быть безразличной — не про меня. Зато лицемерной... Да, пожалуй да.
С другой стороны, спрашивается: хули париться? Как-будто не помрём все к концу века.

16:27 

МММ

Как можно быть некультурным и необразованным человеком?
Нет, я не говорю о бедных странах, где всё, что человек может получить - голод, болезни и пиздюли. О тех слоях населения, где трудно получить образование по тем или иным причинам, я тоже судить не буду, потому что это и в правду трудно. Я говорю о тех, кто сознательно образование не получил, просиживая задницу сначала за партой в школе, а потом в техникуме или университете, ради диплома. И не надо мне говорить, что мы не на экзамене русского языка. Потому что человек тем и отличается от животного, что является существом культурным.
Культура. Не буду вдаваться в истоки и происхождение слова, ведь на данный момент говорю о самом что ни на есть прямом и определенном значении. Давайте-ка посмотрим, что пишут о культуре в Википедии:

Культура представляет собой совокупность устойчивых форм человеческой деятельности, без которых она не может воспроизводиться, а значит — существовать.


И тут мы понимаем, что культура - накопившееся за тысячелетия наследие, выражающиеся в оставленных людьми памятниках искусства и литературы. И, не отходя далеко от темы, язык - такая же культура... Если не основная.
Почему основная? Да потому что как бы, например, ученик школы хорошо ни разбирался в математике, физике или химии, он не будет культурным. Он будет логически развитым. Ничего в нём не будет говорить о менталитете и той же самой культуре. Нет, конечно, это всё очень утрированно - отпечаток языка как культуры будет проглядываться в любом случае. Культура пронизывает язык, и наоборот. Одни старославянские названия о чём говорят...
Я могу допускать грамматические и синтаксические ошибки в этой записи, и в своём письме в целом, но когда я вижу откровенное, наплевательское отношение к языку - РОДНОМУ ЯЗЫКУ - меня коробит. Он не для этого развивался, чтобы в двадцать первом веке угаснуть из-за интернет переписок и людей, которые не считают обязательным соблюдать значение пунктуационных знаков в конце предложения, или не обращать внимания на написание простых слов. Меня бесят даже ошибки в матах, вашу ж мать.
Нет, конечно, быть грамотным - не обязательно. А вот что язык и культура формируют мышление - всем абсолютно срать.
Ну, я бы с удовольствием хотела разбираться в физике. И мне начать так же трудно, как и неграмотным людям наконец заняться собственной речью.
Но это же, блядь, не важно.

@темы: тупые черви, культура, бесит

00:36 

Внезапненько, ближе к ночи в голову резко стукнула мысль, навеянная классической и не очень литературой, и, мать их, примерами из жизни.
Суть вопроса: афигеть как резко стало не похуй.
Офигеть как резко стало непохуй в рамках личностных отношений половозрелых и не очень людей.
Вот тебе было похуй на парня, или... Нет, даже не так.
На самом деле, ответ лежит на поверхности и в самом начале. Сливки, так сказать.
Пока не начал «официально» встречаться с человеком, Вам, как и ему, абсолютно похуй на его (а ему на Ваше) существование. И тут вдруг петух решает клюнуть кого-то из абстрактных пациентов: инициатива, начало отношений, все дела. И ТУТ РЕЗКО НЕ ПОХУЙ.
Где? Где эта гребная грань? Или нет, дайте скажу — это потому что вы спите друг с другом, сразу стало не похуй? Типа ответственность за полового партнера? Или дело в этой мифической «официальности» грёбаных отношентй?
Что за херня, спрашиваю я. А нам норм, ответите вы. И мне жаль, кину я в ответ. Потому что расставаясь приходит одно из двух пониманий — либо никогда не любили друг друга, либо идиоты и просто пытались быть как все.
Занавес.
Как-будто до вашего РЕЗКО СТАЛО НЕ ПОХУЙ человек не существовал, и вы были незнакомы, и человек был другой, и любовь пришла внезапно, и прочая хуйня, которая всё чаще заставляет меня верить в то, что ваша ента любовь — кучка гормонов и эгоизм в коробочке. Потому что это не любовь — это потребление. Потребляете друг друга как новый ятелефон, бережно смахивая пылинки с чехла, пока не вышла новая модель. Это потребление, а не любовь, когда вы просто сделали так, как делают все — начали встречаться или даже поженились, чтобы не быть одинокими и наплодить ублюдков в несчастливом браке.
Зачем? Зачем вы такие?
Хотя... Мало ли в жизни неправильного.
Иногда пакет чипсов тоже рвется в неположенном месте.

02:00 

Хээээй. И сегодня апогей моего... Чего? Сложно подобрать слово, которое точно описало бы мой род деятельности, объединенный с психофизическим состоянием. Наверное, я смогу описать это лаконичным словом «жопа». Да-да, родная жопонька, которая является вместилищем меня самой и горы моих нереализованных мечт и ожиданий.
Мне 20 лет. И я ничерта не знаю о жизни. Видела в кино и читала в книжках, что у людей бывают какие то события в тот жалкий отрезок времени между рождением и смертью. Типа жизнь, насыщенная проблемами и переживаниями.
Как бы так сказать... Да не знаю я, что это такое. Что такое грёбаная жизнь и как в неё играть. Мне абсолютно не интересно то, что существует за пределами монитора, и, что самое страшное: я лгу. Интересно. Просто я не помню, что там есть интересного. И даже не пытаюсь вспомнить, оставляя сейчас эту запись как бледное напоминание того, что мне уже 20, а я точно так же, как в 10 лет не понимаю, что такое жизнь и зачем она нужна.
Вообще я начинала с какого-то апогея. Ах да... Апогеем жопы моей жизни стало осознание того, что я нихуя не умею и не знаю. Причем я снова лгу: я много чего умею и знаю, но это либо нахуй никому не нужно, либо я не помню. Да, вот так банально мой талант, который гниет вместе с моими мечтами о хорошей фигуре и крепком здоровье на углах стен Аушвица, не нужен никому и мне самой в том числе. Потому что я не знаю как жить и куда это все девать.
Зато эта жизнь, таинственная незнакомка с чертовски красивой задницей, которую я постоянно наблюдаю, успела научить меня кое чему. И спасибо случайности, благодаря которой я вспомнила эти уроки...
Наверное, мой бугурт продолжался бы, вспомни я то, зачем решила сюда написать. Но я не помню, и эта мысль сгниет виесте с талантом и надеждами, если я не начну отвечать незнакомке пиздюлями на пиздюли.
А я не начну, потому что жизнь имеет таких как я до смерти, и бросает умирать в холодной подворотне, под домом, где живет чувство моей поэтичности и способность подбирать слова в разговоре, а еще умение жить.
Короче никто там не живет. Их блять выселили еще до моего рождения.
Нахуй так жить?
Ах да, это не жизнь. Это, мать его, состояние от новой игры до новой игры, в котором есть обещания и ожидания, которые умирают друг за другом.
Этот версус я хочу посвятить себе.

20:47 

У меня есть два состояния. Две фазы: маниакальная и депрессивная. Я даже не помню, бывает ли ремиссия, или вот так я и пляшу меж двух огней.
Сейчас маниакальная. И депрессивная. Хуй вообще разберется, что со мной не так, потому что я сама не знаю, что со мной не так, и мои эти фазы не имеют отношения к психическим заболеваниям. Я просто пиздострадонутая баба, которая пребывает в практически полном одиночестве, за исключением нескольких людей. И то, половина из них могут в любой момент забыть о моём существовании. Ну а что, Триш же шлюха. Обыкновенная такая шлюха, которая считает своим долгом прогнуться под любого человека, называя это вежливостью и порядочностью. Да нахуй никому не нужна твоя порядочность, Триш. Никто так давно не живёт. Никто вообще давно не живёт как человек. Эгоцентризм, и ещё много смешных словечек, который частенько циркулируют в моём тезаурусе.
Я могу сколько угодно отпираться, но на самом деле мечтаю о чистой любви. Бля, да кто не мечтает? Кто не мечтает о человеке, который будет разделять с тобой эту самую, как её, типа душу?
Человек, который во всем тебе подходит.
Окей, окей, так не бывает. Я готова на трудности, лишь бы только этот человек не был абсолютно пустым быдлом.
На самом деле я ни к чему не готова, мне реально насрать. Моё настроение меняется быстрее, чем выпускают фильмы про супергероев. Да, знаю, это ужасно.
Мои желания можно описать так: я хочу хотеть того, чего я хочу хотеть, и чтобы оно было тогда, когда я этого хочу.
Тадамс. Пизданутость среднего уровня.
По крайней мере я не придерживаюсь моды.

14:08 

Меня интересуют геи и прочие члены (ха-ха) ЛГБТ-сообществ вовсе не потому, что у них интересная психология, взгляд на жизнь и картина мира. До Галловича я вообще не знала, что геи любят друг друга, а не секс друг с другом. (Ха-ха, как-будто гетеросексуальные пары не такие) А интересуют потому, что они везде. В моей ленте Вконтекте, в моей ленте на Ютьюб, по телевизору, даже в жизни. И всё, что мне хочется сказать, так это то, что я в первую очередь хочу идентифицировать себя.
Как назвать человека, для которого определяющим в отношениях является нечто внутренне, вне зависимости от любых внешни данных? То есть, если женщина, так женщина.
Не хотелось бы любит человека, из-за которого (или из-за отношений с которым) могут быть проблемы у всех. Всех, не у меня конкретно и единственно. Я не считаю счастливыми отношения те, когда очевидно, что ни социум, ни ближайшие люди такого не принимают. Тонкая грань здесь состоит в том, что одно дело когда я люблю человека и не осознаю всей пагубности ситуации. Что с меня взять. А с другой, я все понимаю и вижу, что сама буду несчастлива. Понимаю, что иногда такое сложно осознать, но тут много факторов, например, для меня очень важно, чтобы человек был действительно хороший. В моей системе исчисления. К тому же, для меня важно в один день завести семью, потому что я сомневаюсь, что в одиночку смогу обеспечивать родителей. Семья как ячейка. И я бы хотела иметь нечто среднее между любовью, комфортом и... Правильностью.
Я вряд ли смогу жить с женщиной без понимания того, что это неправильно. Да и вообще...

23:37 

Я — закостенелый интроверт, в прошлом альтруист, ныне немного into girls, нытик и анти-романтик. И когда смотрю на то, как люди живут, мне становится страшно и завидно одновременно. Например, сейчас мне чуть за двадцать и я не знаю, что лучше: жить так, одной, со своими интересами, без постоянных друзей, или же вести не особенно правильный образ жизни, но полный живого общения, живых эмоций и живых ощущений?
Я вообще не ебу. Потому что у меня, так или иначе, кишка тонка для того, чтобы жить. Я не умею жить. Наверное, и не хочу.
Кажется, гораздо же лучше, когда у тебя есть кучка подруг, парень, подработка. Везде люди, везде возможности. Да вот только я уверена, что все эти люди и возможности обязательно обернутся для меня каким-то дерьмом. Из прошлых опытов, так сказать.
Поэтому возможно оно и хорошо. Сиди дома на попе, гладь котика и задрачивай учёбу.
И всё будет хорошо. Только без пизданутых ситуаций, которые делают жизнь настоящей.

23:43 

Но на этом нытьё тайм так просто не закончится.
Потому что я ещё не поныла, что дело во мне, а не в том, что мир злой. Нет, конечно. Я прекрасно знаю, что я неинтересный человек. Полжизни проведя с постоянными болями то там, то тут, я просто не помню, когда у меня был шанс показать себя, как нормального человека. Я вечно сижу в полусогнутом состоянии, чтобы кишечник перестал ныть, чтобы изжога прошла, чтобы женские дни перестали выжигать во мне дырку. Чтобы голова перестала раскалываться. Ведь никому не нужен постоянно больной человек. Всем нужна лёгкость в общении. А у меня башка не варит из-за этого всего. А в последнее время я вообще перестала порой понимать, что мне говорят. А ведь объяснение простое: организм пытается устранить проблемы, и ему некогда заниматься мыслительным процессом.
Впрочем, я привыкла. К снисходительному отношению.
Чтож, пожалуйста.
Я ещё и помогаю этим мразям. Чтобы получить то, что получаю.

15:46 

ндааа

И вот, мне тринадцать.

Нет, не так.

И вот, мне четыре.
Я еду на автобусе на тренировку по фигурному катанию и не думаю не о чём. Особенно о том, что через два года я уже брошу, поставив крест на возможном занятии всей жизни.
А ещё если бы любого мальчика из моего детского сада попросили перечислить красивых девочек, то меня бы среди них не было.

И вот, мне шесть.
Я стою в магазине техники и смотрю первый в моей жизни осознанный музыкальный клип.
И я понимаю, что без музыки я в дальнейшем жить не буду.
Музон: www.youtube.com/watch?v=TIy3n2b7V9k

И вот, мне восемь.
Я играю и я слушаю музон. Всё, что меня интересует, это вот оно самое.
Музон: www.youtube.com/watch?v=3YxaaGgTQYM

И вот, дальше кроме упоротого музона и до тринадцати я ничего не помню.
Музон: www.youtube.com/watch?v=WD33ii01kXI

И вот, (наконец), мне тринадцать.
Я бестолкова и упёрта, как горный осёл, отказывающийся тянуть ненужное ему барахло на своей истёртой временем и тяжелой работой спине. Только я не трудилась, ни тяжело, ни легко — да вообще никак. Проиграв на тот момент пять лет своей жизни, я просто не знала, что бывает по-другому и что в жизни нельзя сохраниться или перезагрузиться. Для меня всё грёбаное существование было окутано иллюзорной дымкой и не имело абсолютно никакого смысла, если дело не заключалось в игрульках, аниме и музончике сомнительного качества. Первая любовь была мною волшебно просрана, и это оставило на мне такой отпечаток, что я до сих пор теку со светлой кожи, карих глаз и каштановых волос. И сказать, винонен ли в этом конкретный человек, или же протечки труб из-за такого типа внешности происходят по причине... Бля, понесло, да по крови у меня с рождения течёт образ сасности, и я вообще надеюсь на это. Именно на это, а не на то, что несчастная любовь сделала мне тип для дрочки на всю оставшуюся жизнь. Нет, спасибо.
Фичи года: ожирение и пафос
Музон: токиобардели и эванесансы и линкинпарки
Настроение: гордый кусок говна обещающий быть человеком но спасибо за несчастную историю любви которая почти сломала мне жизнь

И вот, мне пятнадцать, и об этом ебучем возрасте при мне не говорят.

И вот, мне семнадцать.
Я вечно пьяна и развязна, как портовая шлюха, хотя ни по одному параметру даже близко не дотягивала ни до проф проститутки, ни до низшей районной шмары, вот сериозно. Никакой учёбы в голове моей не было, хотя была охуительная возможность не жить в России и хуярить на инглише 24/7. Но нет же — на протяжении вот уже двух-трёх лет я была уверена, что моя жалкая душонка такая жалкая, что никому блять нахуй не ннада, потому что вот так вот никто меня не ценит и не любит такую несчастную аааааа как жить как жить. И не просто так, конечно, из Рашки я просто сбежала от болезненных воспоминаний о том какое я дерьмо, в самом деле. А потом понеслась. Сон по три часа в сутки и подливание виски в утренний кофе стало нормой жизни, как и подъезжание до универчика на такси. При том что я была ОНЛИ СЕВЕНТИН ЭНД ХЭД ФЬЮ ДОЛЛАРС ИН МАЙ ПОКЕТ. Если что, то сейчас мне не то чтобы стыдно за всю ту хуйню, что я творила. Не-е-е-т. Я просто зла на людей, которые не удосужились понять, что ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ В ГОВНО человек НЕ СПОСОБЕН НЕ БЫТЬ ЕБУЧЕЙ ВХОРОЙ. И все эти милые (нет) отношения на две недели... Ну да, конечно, мне всё это было нужно по пьяни и накуренности. Нет, спасибо.
Фичи года: тусовки и ебля (разного рода, чаще мозга)
Музон: MACKLEMORE & RYAN LEWIS - THRIFT SHOP FEAT. WANZ, CAN'T HOLD US FEAT. RAY DALTON
Настроение: плакать на берегу мелкой речки и пытаться в ней же утопиться оставив предсмертную запись на диктофоне и случайно заснуть на траве перед попыткой

И вот, мне девятнадцать, и если кто-то говорит об этом ебучем возрасте в моём присутствии, я достаю мобильный телефон и включаю это: www.youtube.com/watch?v=dh0tIUaguqU
На второй и третий раз я начинаю выходить из себя, рву на себе майку и прыгаю в снег (даже если его там нет).
А потом жгу огнеметом все упоминания о II\II 2014 — I\II 2015.

И вот, мне двадцать один.
Говноавтор, хуетанцор, блядопевец, хероповар, ебостудент, недогеймер, худохудожник, заёбодруг, никчёмосестра, больнаядочь, пездосчастливец.
Буквально за месяц до дванольсемнадцать моя жизнь вышвырнулась за пределы стратосферы и стала чем-то настолько иным, не таким, как была раньше, что я простила всё, что мне сделали люди, что сделала я, и не просто начала любить жизнь ещё сильнее, но и окончательно пизданулась и распрощалась с крышей на веки вечные.

Я не знаю, зачем сейчас всё это пишу... Наверное затем, что я настолько счастлива сейчас именно благодаря всем тем пиздецам, которые случались со мной раньше. И если бы их не было, то сейчас я бы не писала про члены так уверенно и с душой. Не то чтобы мне хотелось членов, просто пишу их.
хз, всё равно никто не читает, но мне нравится.
Пожалуй, это весь высер. А тем, кто случайно это прочёл, я хочу сказать, что как бы тяжело не было в жизни и как бы ни казалось, что всё потеряно, счастье лежит не в алкашне, ебле, парнях, (и не в членах, лол) не в людях в целом, оно даже не в сериалах, играх и книгах, и (прости господи) не в музоне. И ни в чём другом.
Оно внутри вас. И если вы не захотите его открыть и просто с утра посмотреть в окно, и вдруг подумать "гад дэмн, а небо чертовски красивое", то никто, НИКТО этого для вас не сделает. Ведь счастье в мелочах.
А эти мелочи в вас.

13:16 

А давайте тут небольшой высер

Ну или большой, смотря как понесёт.
Меня бесит, что я не способна заниматься делами усидчиво. И только и делаю, что строчу еблю да плачу, и это всё вы виноваты. Почему? Почему я не могу отвлечься и заняться важными исследованиями? Не гуглить члены и воллюсты, а речевую деятельность и лигнгвофилософские теории, вашу ж мать!
Бесит.
А чуть меньше бесит то, что находится очень мало народу, которому интересна психология отношений (и ебли) субъектов, вместо грёбаного идиотизма (и ебли). Ну, ебля всегда должна быть, как же без неё? Лучше так, чем девственные ятебялюбилки.
Пы.Сы. Если б кто-нибудь меня спас, а то я заебалась всё время тратить на фикло, а учиться в ночь перед семинаром.

21:14 

А давайте тут небольшой высер

Или большой, я уже нахуй ничего не понимаю.
Сразу хочу подчеркнуть — мне ничего не хочется. То есть совсем ничего, вообще ничего, ничегошеньки. Если только не большущий кинотеатр, где будут крутить хорошее кино, где никого кроме меня не будет, куда меня принесут на руках, потому что идти я блять не хочу. И ничего не хочу, понятно? Это высер, хочу и высираюсь. Ну вот потому что.
Потому что я ничего не хочу, правда.
Я ничего не делаю больше двух недель. Только пишу и готовлю. Как выбраться из порочного круга и проснуться — не знаю. Мне страшно немного, а запал для высера прошёл. Мне плохо.

23:13 

А давайте высер

А давайте нет.
Не знаю, как это называется, потому что кроме слова «хуйня» мне в голову больше ничего не приходит.
Ну вот я отболела больше месяца болью с спине, ОРВИ и мигренью, вчера плакала, что больше так и могу и хочу умереть. А в дороге ведь никто не обещал кормить, даже я, сама себя.
Ну вот я отболела больше месяца, страдая и уговаривая себя, что всё пройдёт и я смогу заниматься делами. И что теперь? Я подняла свой зад? Да, чтобы отнести его в университет. А что случилось потом?
Ну вот. Теперь я не способна делать что-либо за исключением написания фикла, которое я считаю более менее годным.
Ну вот. Из года в год не меняется ничего, и я плыву по реке прокрастинации на шатком плоту всех тех мечт и желаний, которые я могла бы назвать целью, но всецело заявляю, что устала бороться с течением и собой и не собираюсь уговаривать себя делать что-то, что выйдет хуёво, как за дешёвым пивом. Паршиво. Но выбора к сожалению нет, и ответом на мои страдания будет лишь что-то, чего знать не положено по одной простой причине: время ещё не пришло. И занавес, наверное. Но если бы всё было так просто, и если бы я могла сейчас взять, да сделать то, чего так хочется, но нет. Это замкнутый круг, это парадокс и когнитивный диссонанс, это антитеза и оксюморон, это самая бесполезная дихотомия из всех, что может выдумать разум. Сразу мне приходит на ум, что я могла бы закрыть ноутбук, взять в руки книгу, выучить то, что выучить должно. Ведь это совсем не сложно, да только хочется быть дешевле, чем я есть. Это проще и мягче, как с цедрой лимонной бисквит. А на языке всё свербит и свербит, искрятся слова бранные и злые в свой же чёртов адрес, и смотришь в небо так грустно и сладко, потому что годы идут, и как бы в ванильном паблике всем нам известной социальной сети написала бы обычная модная соцблядь — ты никогда не станешь моложе, чем ты есть сейчас. А я как раз думала о том, какой же я пидорас, просирая юность и неказистую красоту на то, что забудется и истлеет. И как Моцарт считал, что мы всё существуем для смерти единой, так и имею право сказать, что, наверное, он в чём-то был прав. А в чём-то не очень.
Каждый живёт для того, чтобы по капле капать жизнью в ту самую бездну, где наши кости строят собою мир.

16:00 

А давайте высер тут

Я устала от себя. Почему когда мне столько нужно делать, я ничего не делаю? У меня просто нет слов, я ничего и никого не хочу. Апатия - ебучая хуйня. Я всё ненавижу.

22:22 

Наверное, стоит написать ещё. О том, что никто не подставит тебе плечо, если ты оступишься. О чём тут скажешь ещё, если люди с чего-то решили, что могут владеть не только тобой и жалкой твоей душой, но ещё и миром, который им принадлежит едва ли. Дали одному человеку с рожденья богатство, другому ум, а третьему спесь. А спесь имеет свойство взрываться — бум! — и ты на воздух взлетаешь, как несчастный солдат, что телом своим закрыть брата пытался, а теперь укроет прахом своим холодную землю. Внемли, глупый, несносный, дурной человек, что быть слабым нельзя, иначе растопчут, как будто не стоишь ты ни единой копейки. Мелким себя делает сам человек. Да и к чему тут стремиться, если сегодня боль головная, оттого что природе пришло в голову со шрифтами в прятки сыграть. А ты просто готов убивать, оттого что мигрень не зальёшь никакими растворами, препаратами заграничными, и даже врачи, пусть проверенные и отличные, скажут тебе пить всё те же таблетки, от которых нет проку и смысла. В смысле, спросят меня те, что постарше. А я отвечаю, что так бывает. Когда вы в мире другом живёте, и вопросов не задаёте, о том, какого это. Отлично, с мигренями разобрались. А потом приходят женские дни. От них уж куда и беги, не беги, всё равно пару дней хочется просто лежать. Быть камнем, и может быть умирать. На это ведь в месяц уходит неделя почти. Да до, три во время, и два после дня уходят туда, куда бумаги ненужные. В топку. Можно конечно пить таблетки. Можно, но толку не будет, если пить постоянно. Организм привыкает, а ты выбираешь — спокойствия час или лезть на стену, с чувством, будто из тебя вырывают мяса кусок. Окей, ничего не поделаешь, если бабой рождён. Но мы ещё дальше, ещё есть колит. Ну и ещё обострённый колит. Ты есть продукты из первой группы — желудок жжёт изнутри. Ты ешь продукты из второй группы — в кишечнике буря и дым. И как итог, не помогут лекарства, потому что болезни ведь две. И чтоб ты не ел ты всегда натыкаешься на ворох проблем в голове. Башка занимается не делами серьёзными, а тратит силы на борьбу с пиздецом. А потом всё проходит. И ты счастлив немножко. Чтобы вскоре столкнуться с проблемой другой — о того что в крови повышен определённый гормон, нервы скачут как шарик в пинпонге, и потом случайно отказывают какие-нибудь почки. Давайте срифмуем со словом цветочки. Почему бы и нет?

00:11 

Окей, вместилище болей моих и пороков. В жизни моей достаточно было уроков, и с некоторых мораль мне извлечь удалось. Врозь пошли мои комплексы, страхи пустые, мысли о будущем, лучше не будет там, и всё бы наверное было проще, не будь я больной забитой мразью. Мне сказать больше нечего кроме того, что каждый день я несу за плечами. Мы сами себе создаём проблемы, сами их кормим, растим и плодим, ждём, пока станет несчастье большим-пребольшом, и радуемся своей несчастной доле. А вскоре это всё надоедает. Лает меж легких проклятая шавка — «ты во всём сама виновата.» Ну а что мне. Мне даже смешно. И светло, и отрадно и так хорошо. Вроде всё мне понятно, как работает мир. Книжку о жизни затерла до дыр, а сейчас посмотрите-ка. Прошёл почти год. Почти год миновал, как с ним меня свёл дух святой, судьба или звезды. Если честно, мне наплевать. Но я с удовольствием повернула б всё вспять. Не бывает со мной так что бы я была рада, всё, что есть в жизни моей, сжечь прилюдно бы надо, особенно то, что промучившись столько времени, я узнаю о своём смешном бремени. Пиелонефрит, мать его. Сломал мне полгода. разрушил всё то, что я строила, один неправильный диагноз. Сказать, что я в панике? Ничего не сказать. Хочется кричать, а ещё потому, что ничего не меняется. Мне снова нельзя принимать те таблетки, которые помогут голове, потому что противопоказаны при острых заболеваниях почек. В этом состоять моя ебучая жизнь. Быть влюблённой в то, чего никогда не получу, быть здоровой мне не по плечу, учиться в таком состоянии сложно, смириться со всем этим неохота, мысли о суицидент вызывают зевоту, а больше мне делать ничего не остаётся. Я устала от того, насколько жалкая моя жизнь. Мне ничего не хочется. Быть здоровой, любимой и успешной, наверное, круто, но откуда мне знать.
Со "знать" хорошо рифмуется слово "ебать".

23:39 

Я даже не знаю, как мне начать, чтобы всё это не выглядело так, как есть. Да-да, именно как есть, потому что правда в том, что мне очень стыдно. Я не считаю своё пристрастите девиацией, не хочу осознавать студенткой последнего курса университета, по уши влюблённой в некого юношу, увидеть которого вживую мне никогда не доведётся. Я сейчас одновременно зла, возбуждена и безумно устала. Мне не приносит удовольствия ежедневное вздыхание по нему. Однако я уже построила свою жизнь так, что избежать его никак не получится, сама себя загнала в это дерьмо. Я правда слишком устала для того, чтобы меня не тошнило при каждом упоминании любви как концепта, романтических и сексуальных отношений, секса. Я устала. Почему я не умею жить спокойно и счастливо. Почему как нормальная баба не могу найти себе живой член, начать спокойно учиться и работать? Потому что в реальности я не хочу. Хуёво, когда тошнит ещё и от любых упоминаний самого Хансоля. Я устала от него. Зная себя, могу сказать, что как как обычно повернулась просто. Мне ж надо быть повёрнутой. Я не умею просто быть. Отлично, нашла себе виртуальный член и любуюсь им, кончаю от его конского смеха, и от любой глупой вещи, которую он делает или говорит. Я устала от этого всего. Я не хочу его любить. Мне даже любовью трудно назвать то, что я смотрела эмвишку, увидела его и всё, меня вштырило, и с тех пор не отпускало. Я хочу скопировать слово устала и вставать его. Сюда вставить и ещё и ещё. И ещё. Устала. От того, что я тупая. Хочется называть себя тупой, страшной, бесполезной, отвратительной, потому что верю, что это всё так и есть. Меня бесят люди, которые пытаются меня переубедить.
А самое поганое, что я действительно люблю музыку, и получается так, что Вернон разделяется на две части. На участника группы, музыка который меня до мурашек доводит, и человека, который полностью пришёлся мне по вкусу. То есть, в рамках группы отношусь к нему обычно, как к подающему надежды рэперу, у которого раньше всё было не ахти как, но он исправляется. Как мужчина, к слову сказать — ещё маленький, он для меня идеальный. Как кусочек моей души. Обособленный от всего SEVENTEEN, от кей-попа, от мужчин, от целого мира.
Я не виновата, что все мужчины, которых я встречала в жизни, вызывали у меня только отвращение, страх и отвращение. И страх. И отвращение. И непонимание. Почему я была с ними? Потому что мозг построен из трёх вещей: «без мужчины ты хуйня с пиздой, и не стоишь ни копейки», «Must is not used in the past», «people are fighting for their lives with their backs to the wretched gate. The imperials are moving up to the swamp lands, and you have nothing better to do than insult me?», и больше ничего там нет. Ну, и с недавнего времени там просто засел Хансоль.
Смешно, но я даже мечтать о нем нормально не могу. Каждый раз, когда в моих влажных мечтаниях Хансоль сладко кусает меня в тазобедренную косточку, вдруг что-то происходит. Заканчивается всё страданиями, болью слезами, разорванным сердцем. Сегодня я опять убеждала Хансоля в том, что он просто должен меня выебать, потому что ему будет хорошо, и вообще у меня справка есть об отсутсвии венерических, и я точно не рожу от него, и я ничего никому не расскажу, и...
Ебать вашу мать, ну мечтаешь ты, как он нежно трахает тебя, ну и мечтай! Хули ты ещё страдаешь, ну чё тебя берёт, пизда ты с ушами? Я пиздец как устала от себя. Ну что блять мне с собой делать, а? Я уже думала о самоубийстве, но мне то и с кровати встать лень, не то что убиться. Есть просто ответ: нихуя не делать и дальше страдать, потому что это я хорошо умею. А что будет, когда я вылечу цистит и пиелонефрит, когда специалист скажет мне, что это был не припадок эпилепсии, когда нервная система восстановится, когда всё придёт в норму? Я ногу себе прострелю, что ли, или заражусь герписом от первого корейца, которого склею в клубе в Сеуле? Ведь мне так надо страдать, что вы-что вы. Как я буду жить без мучений?
Ну ничего страшного, ведь у меня есть Хансоль! Мужчина, который просыпаясь стонет «Пожалуйста кто нибудь выключите будильник ну пожалуйста умоляю», который пользуется туалетной бумагой от Суприм, чьи ноги настолько кривые, что можно использовать их как транспортир, чья улыбка и смех могут поспорить с лучшей кобылой в колхозе, у кого стоит на одногруппников во время танца, а эти движения бёдрами! Да он упал недавно, потому что так вертелся! Я блять ненавижу его, потому что вижу себя. В нём столько же дерьма, сколько во мне. И столько же души на килограмм навоза.
Неадекватное поведение, уходы в себя, сожаления о потраченных годах в школе, юное одиночество на фоне непонимания окружающих, всё тяжело даётся, ебанутые вкусы, стремление быть для всех хорошим, мелкие привычки. Сколько сходят я могу находить, чтобы и дальше сходить с ума, думая, что таких как он нет? Правда в том, что это так. Но неужели так трудно осознать, что он чужой мне, я не знаю его и никогда не увижу. Гдупо в таком возрасте быть так по-идиотски влюблённой. Мне хочется пустить себе пулю в голову, чтобы больше мир от меня не страдал. Мне надоело так жить.
Конечно, давайте ещё я всю жизнь вымучаюсь. Я хочу любить и быть любимой, мне можно наконец узнать, что такое взаимная любовь, или нет? Да, я тупая пизда, которая хочет любовь. Ха-ха. И нашла себе мальчика, который хочет есть и спать, а не танцевать целыми днями.
Я устала от всего, и от себя в первую очередь. Заебалась понимать, какая я ущербная.
Выкуси. Мечтать не вредно, но блять, серьёзно, может ещё в Корею поехать? А что, пообтираю сопли о столб рядом с офисом Пледиз. Почему нет. Ведь у меня же дохуя любовь, а не желание, чтобы мне уже наконец присунули и я успокоилась.
Просто моя главная проблема это я сама. Ура, я охуенный психолог. Выеби меня Хансоль. Аминь.

@темы: Т

01:53 

... И я ей говорю: ну если у девки сейчас всё хорошо, когда ей — сколько там, десять? — мало лет, а уже с батькой-послом Франции на модных показах тусуется, то сейчас-то всё хорошо, а вот потом... А она мне: как же так, нельзя так говорить! А если она девочка хорошая? А я говорю: везде баланс, так не бывает, а она мне: человек сам свою судьбу строит ко-ко-ко.
Блять, ну давайте рассмотрим две точки зрения на роль судьбы в жизни человека. Есть такое мнение, что судьба куётся самим человеком. Мол, только он волен менять свою жизнь, и характер свой выбирать, и добиться всего, если захочет. Есть вторая точка зрения. Когда человек рождается под определёнными звёздами и его жизнь определяется тем, что в рамках его набора звёзд он может выбрать один из доступных путей, однако он тот, кем он должен быть, и не может, будучи художником, внезапно полюбить физику и стать ядерщиком, который раньше был ленивым говном, а потом стал работягой.
Мораль этого высера такова: мне похуй, что там думают люди, даже если они мне близкие, если они своим блять мнением пытаются перекрыть моё.
И да, та девка может быть сто раз хорошей, что от кармы-то не увернёшься.

17:05 

Может, всё дело в том, чтобы найти мужика.

Находишь мужика и избавляешься от всех там эскапизмов и всякого такого вот. Есть ещё вариант покончить с собой, чтобы не мучиться вовсе, но не очень такой вариант. Мне серьёзно кажется, что единственный выход из всего этого дерьма единственный: найти мужика, выйти за него и съехать к нему. Потому что в собственную состоятельность как человека я не верю, а выбраться из этого дерьма в одиночку -- чёрта с два. Вот и остаётся такой вариант. Хотя, кому я блять такая нужна. Я не красивая, не фигуристая, искры и огонька во мне нет, таинственности. Не цепляю я своим блядством, не могу похвастаться тем, что при отсутствии внешних данных могу кого-либо окрутить. Да и зачем, если честно?.. Я не умею быть с людьми, которых не люблю. Мучаюсь первое время, но нет. Не могу.

А со мной мучаются абсолютно все. Я неинтересный человек, который думает, что что-то умеет. Писать там. Преподавать. Готовить. Ну, это всё, что я делаю или собираюсь делать, но не очень как-то катит. Мне ничего не хочется и я ни во что не верю. Ни в кого не верю. От всего тошнит. Мне ничего не нужно, блять.

Правда. Особенно, когда хочу рассказать что-то дневнику и не могу собрать мысли в кучку. Ну, у меня есть много вещей, который меня беспокоят и раждражают, и я в принципе могу писать их все здесь, потому что люди меня уже ненавидят. Я не виновата, что меня только Хансоль интересует. Сегодня утром подумала, что если бы мне предложили продать кота и тогда мне дадут Соли, я бы не согласилась. Да хоть на всю жизнь мне его в рабство пообещают, я не соглашусь. Это не мой кот, а мой пушитсый брат. Ни за что никому не отдам. Дело не в том, что домашнее животное мне дороже любви. Просто что за бред вообще. Слона ещё купите.

Уверена, что стоит просто перестать рассказывать то, что у меня в душе, всем подряд. Всем реально всё равно. Серьёзно. Кому интересен такой человек, как я? Да никому. Смысл я рассказываю что-то? Вот, в дневник написала, и как бы проще теперь. Всегда проще и даже лучше, не приходится ждать ответа от человека, которому написал. А толку-то. Ну ответят тебе, не скажут, какой ты несчастный, а ведь ничего не изменится. Мне надоело всем рассказывать, как я люблю Соли. Ну люблю и люблю, разницы абсолютно не какой. С тем, живая я или нет. Как будт о кто-то будет скучать, если я внезапно сдохну. НИКТО, АХАХ. Ну, может только сестра моя. Пару дней, пока меня не похоронят. Скажет "Бля, наконец-то она перестанет каждый день присылать мне член своего этого, ну наконец-то всё закончилось".

Мне вообще не кажется, что меня все ненавидят, но что ни во что не ставят -- это точно. Потомк что я такой тип людей, который не особенно заботится о том, как выглядит со стороны. Раньше всегда думала, зачем люди одеваются красиво и чопорно сидят, и не могут поесть вкусную еду, и говорят сквозь зубы. Ах вот оно что -- впечатление произодят. Ну, мне неченго производить, кроме оргазмов после мыслей о Верноне, поэтому без разницы.

Интересно, что будет, когда Соль мне надоест? Уже год прошёл. Почти. Месяц остался.

Хочу спать, но мне сейчас не дадут. Пойти погулять и под поезд сброситься, или ещё одну сосиску съесть?

Ебать я смешная. И уродливая. Пхаха, смешнооо...

The One from the Sun

главная